Часто бывает сложно завести с престарелым родственником разговор о необходимости переехать в пансионат. Как решить эту проблему? Мы попросили высказать свое мнение Лидию Серову – ведущего психолога сети пансионатов «Опека», имеющую 20-летний опыт помощи людям, которые ухаживают за родственниками с деменцией и другими когнитивными нарушениями.
- С чего нужно начинать подобный разговор?
- Переезд в пансионат – это всегда очень сложный этап. И для самого пожилого человека, и для его родственников. И всегда есть какие-то свои истории, которые помогают человеку сделать этот первый шаг. Самый первый этап начинается в тот момент, когда близкие понимают, что сами уже не справляются с тем, чтобы обеспечить маме или бабушке качественный уход, что нужно искать какой-то выход. И они готовят ее к пансионату. Это означает, что они каждый день или через день что-то интересное рассказывают про это место, про те возможности, которые там есть. Если здоровье это позволяет, то можно взять с собой пожилого человека и съездить с ним в пансионат, показать условия, показать людей, которые там работают.
- Но все равно очень многие родственники боятся даже того, чтобы первый раз затронуть в беседе с пожилым человеком эту тему. Как быть?
- Вообще сначала надо разговаривать не с самим пожилым близким, а с другими родственниками. Потому что очень важно найти поддержку в близких людях – в тех, кто может адекватно оценивать сложившуюся ситуацию. Здесь ведь тоже бывает очень много проблем. Если даже дети или внуки согласны отдать маму или бабушку в пансионат, то есть еще куча родственников, которые, не владея ситуацией, могут начать говорить: «Да вы что, она вас растила-поила, а вы теперь такой вот благодарностью ей отвечаете». И здесь нужно разговаривать с близким окружением – с теми родственниками, которые сами, возможно, не в силах чем-то помочь бабушке, но могут повлиять на ее решение. Это должны быть значимые для нее люди. И необходимо, что они вас поняли: да, сейчас ситуация вот такая, да, дальше она будет ухудшаться. И если сейчас у вас есть возможность найти решение, связанное с пансионатом, то родственники могут сыграть свою роль в этом, помочь бабушке принять это решение.То есть первый шаг – это такой вот семейный совет. Потому что для самой бабушки - какой бы ни был хороший пансионат, пусть даже самый лучший в стране – но ее однокомнатная квартира, ее диван, ее тапочки все равно всегда будет казаться лучше.
- И тут мы все равно подходим к тому самому первому разговору с самой бабушкой.
- Этот разговор ведь начинается не сразу, не с первого дня, к нему есть какие-то предпосылки. И очень важно подойти к нему психологически готовыми – осознав, что пришло время, когда именно вам необходимо принять на себя ответственность за близкого человека. Настоящая взрослость – она ведь начинается не тогда, когда нам исполняется 20-30 лет, но когда мы берем на себя ответственность не только за самих себя и собственную семью, но и за своих родителей. Когда мы понимаем, что теперь именно мы – опора! Сейчас приходит момент, когда вы для своих родителей – уже взрослый человек и можете разговаривать с ними как бы с родительской стороны. И понимать, что родной и близкий вам человек сейчас нуждается в каких-то лучших условиях, которые сами вы ему обеспечить не можете.
Это можно обдумывать неделю, изучать это со всех сторон, но потом прийти и сказать: «Мам, а как ты смотришь вот на такую идею с пансионатом? У тебя уже и вот здесь трудности, и вот с этими проблемами я с уже не справляюсь. Ты можешь забыть газ выключить, а я так за тебя боюсь! Я боюсь, что, когда меня не будет рядом, ты упадешь – и тебе даже некому будет помочь в этот момент. А есть такое место, где за тобой будут постоянно ухаживать, где я смогу тебя навещать. Давай мы с тобой попробуем: ты отдохнешь, врачи тебя подлечат, а когда доктора скажут, что все хорошо – я тебя сразу заберу». Сейчас ведь не 70-е годы, и можно на какие-то тестовые периоды в пансионат устроиться.
- Наверняка нужно быть готовыми, что первая реакция на это предложение окажется крайне негативной?
- Да, потому что пожилой человек чаще всего очень боится именно этого. Но тут нужно именно то самое осознание своей взрослой позиции - не по отношению к себе самому, а именно по отношению к пожилому близкому. Это как с детьми. Мы же понимаем, что какая-то таблетка может быть горькой и неприятной, но, если знаем, что она принесет ребенку пользу, то сделаем все, чтобы он ее принял. Найдем любые способы и методы. Точно такая же позиция работает и с родителями.
На их резкую реакцию нужно занимать не позицию бунтующего подростка – вот, мол, мама меня совсем не понимает, не слышит, и она меня обидела. А воспринимать все именно со взрослой позиции: я понимаю, что мама в том состоянии, когда она может капризничать. Что маме плохо, так как она переживает за свое будущее. Что она ругается на меня не из-за того, что я нехороший сын или нехорошая дочь, а потому, что у нее все болит, и она не может выразить эти эмоции по-другому. Когда мама на нас кричит, то она этим проверяет нас на нашу любовь. Если мы можем выдержать этот крик – значит, мы хорошие дети. Этот как грудной ребенок: если он кричит, то мы же не ругаем его за этот крик – мы жалеем его, потом что ему плохо. Вот эти же механизмы работают и с нашими пожилыми родителями, с нашими больными родителями.
- Надо ли как-то постепенно подводить пожилого человека к мысли о пансионате?
- Я думаю, что пожилой человек сам все равно не придет к этому решению. Лучше начинать по-другому. Вот, например, был такой конкретный пример. Однажды пожилая женщина сказала своей дочери: «Я с утра не смогла открыть дверь, думала, что сломан замок. А оказалось, что я все сделала правильно, но ручку на двери не опустила вниз. Не смогла выйти, и пришлось звонить твоему брату, а он мне говорит: «Мам, я удивлён, ну как можно было забыть, что ручку надо надавливать вниз? Ведь ты каждый день пользуешься этой дверью!». И в этот момент ее рассказа дочь предложила: «Мама, сейчас такая хорошая медицина, и не надо бояться психиатра – есть очень хорошие витамины, которые нужно начинать пить после 45 лет, а тебе уже 70. Они помогают память держать в полном порядке. Давай сходим на прием, врач выпишет эти таблетки, а потом ты сама – ты же у меня взрослая, умная женщина – будешь их пить». И они именно так и поступили.
Нужно обязательно говорить о достоинствах любого такого предложения. И точно также можно рассказывать о пансионате, который может обеспечивать такую почти курортную жизнь, и что можно это попробовать. И обязательно все время подчеркивать: я тебя очень сильно люблю, я за тебя очень сильно переживаю, сильно боюсь. Я хочу, чтобы ты у меня не старела, была всегда в порядке, я боюсь твоих болезней. Я тебя очень люблю.
- А если все равно реакция прежняя, и любое предложение воспринимается в штыки?
- Это бывает. Потому что, когда говорят про пансионат, то у пожилых людей есть уже сформированное и очень тяжелое мнение: «от меня избавляются». И сколько ты любви ни транслируй, а они все равно сидят и думают: ну вот, все, меня списали. И ты не докажешь, что вот сейчас платишь за пансионат значительную часть своей зарплаты – и это как раз проявление моей любви. Они этого не чувствуют, не понимают. Для них любовь – это чтобы большая часть вашей жизни была посвящена именно им. Они считают примерно так: «Я это заслужила, а сейчас я больна – и теперь мои дети должны отплатить мне за то, что я дала им эту жизнь».
- И как быть?
- Продолжать дарить любовь. Повторять это каждый день. И даже когда мама начинает на вас злиться – повторять все равно. Потому что мама будет тестировать вас на «любовь – нелюбовь». А любовь она – очень часто в терпении. И чтобы у нас был ресурс этого терпения, надо повторять себе: я взрослый, я на провокации не поддаюсь, я желаю только добра. И если первый разговор не получился, и я услышал от мамы много неприятных вещей, - пусть так. Я возвращаюсь и говорю: «Мама, я тебя очень сильно люблю. Я за тебя очень сильно боюсь, я хочу, чтобы у тебя все было хорошо».
