Ведущий психолог пансионатов компании «ОПЕКА», семейный психолог Лидия Серова продолжает свой рассказ о том, как правильно решить психологические проблемы в семье при переезде пожилого родственника в пансионат.
- Многие родственники, ухаживающие за пожилыми людьми, испытывают чувство вины, принимая решение отдать близкого человека в пансионат, хотя часто прекрасно понимают, что их собственный ресурс исчерпан, и этот путь – единственно возможный. С этим можно справиться?
- Да, это очень распространенное явление. И причиной этого чаще всего становится то, что они не видят в близких поддержку. Потому что для пожилых людей родственники, которые за ними ухаживают – это же норма. А норма никогда не бывает острой, она не запоминается. И все происходящее воспринимается, как должное. Поэтому любые изменения они воспринимают очень негативно, они их боятся. А ведь для тех, кто ухаживает, тоже есть очень много сложностей. Человек так устроен, что даже принять заболевание родителей ему не всегда легко. Ведь иногда подобное часто напоминает нам самим о конечности жизни. Если эти заболевания неизлечимы и ведут к угасанию, то это подсознательно напоминает: значит, я тоже взрослею, старею и тоже смертен. И многие люди из-за этого не готовы принимать болезни родителей. И здесь надо научиться отделять самих себя от этого.
Мы же сами тоже психологически выгораем. Я когда предыдущий раз ездила к маме, то поняла, что нужно очень тщательно искать для разговора темы, которые были бы интересны нам обеим, которые позволяют нам друг друга поддержать. И это ведь тоже получается работа над самим собой – когда ты учишься общению с человеком, у которого уже совсем другие интересы, совсем по-другому построено мышление. Который уже гораздо больше в прошлом, чем в будущем и настоящем. Которого больше интересуют болезни, чем какие-то веселые истории. Но вся эта работа часто приводит именно к выгоранию, и это очень опасно. Лучше этого избежать.
- А если переезд в пансионат приводит к настоящему конфликту с близким человеком?
- В каждой семье и у каждого человека есть свои установки. У нас была бабушка в пансионате, которая 10 дней голодала – не ела и не пила. И когда я спрашивала ее, почему она это делает, она отвечала: «Я хочу показать своей дочери, как надо жить, и как надо умирать». Условия у нее были просто идеальные – я иногда ловила себя на мысли, что сама так хотела бы жить, просто рай. Но она хотела показать именно своей дочери, что та, по ее мнению, поступила неправильно. Показать, как она хочет пользоваться своей свободой. Мы, как специалисты, в этой ситуации понимаем, что это уже больной человек, что бабушка была психически нездорова.
Однако дети не готовы это оценивать с позиции психологической, психиатрической – то есть врачебной. Им очень трудно. И здесь можно посоветовать только одно – научиться брать на себя ответственность за своего близкого. Можно сесть, взять листок бумаги и выписать те вопросы, которые для вас важны. Пусть это будет первая графа. А в двух других прописать два варианта решения этих проблем: один – по негативному сценарию, другой – по позитивному. И вы убедитесь: отправляя своего близкого в пансионат, вы же хотите ему добра. Хотите, чтобы рядом с ним были люди, даже когда вы сами не можете обеспечить свое внимание. Чтобы он всегда мог получить помощь, если та ему потребуется.
Знаете, как бы ни был привязан пожилой человек к своему дому, но со временем у него будет формироваться новая привычка, другая зона комфорта. Бабушки, которые живут в пансионате несколько лет, уже начинают говорить: это моя комната, это моя квартира. Они начинают чувствовать себя там хозяйками. Даже после уборки они уже видят, что-то лежит на сантиметр дальше, чем они привыкли. И наводят прежний порядок. То есть пансионат для них – комфортный и уже свой дом, где им хорошо.
- Другими словами, то самое чувство вины – вовсе не неизбежность, с которой родственникам необходимо жить?
- Первое время близким тяжело делегировать даже свои самые обычные обязанности по уходу за близким другим людям – сиделкам, врачам, кому угодно. Именно из-за этого чувства вины. Мол, они же наверняка выполнят эти функции хуже, чем я. Ведь они же не любят мою маму так, как я. И начинаются метания, переживания, тревога. И тут очень важно – подготовить себя, понять, что теперь именно так выражается ваша ответственность за близкого человека. Можно вспомнить, как трудно нам было своих детей отпускать от себя – в институты, университеты, в армию. Ведь всегда поначалу боишься, что твой ребенок не справится, что найдутся люди, которые воспользуются его беспомощностью. И точно также мы думаем о своих пожилых родителях. Что их кто-то может обидеть, не обеспечить вовремя тем, что им нужно. А ведь все совершенно не так. И мы знаем по своим детям, что все наши родительские страхи чаще всего оказывались беспочвенными.
